Тихо ша, Одесса!

Подборка юмора с чисто одесским акцентом...                                    
1.





Смотреть все фото в галерее
2.


Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
- Доктор, вы шо-то перепутали.
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!    
×
3.


- Сема, ты же богатый человек, почему ты посылаешь в жопу всех, кто тебя просит помочь деньгами?
- Изя, если всем, кто меня просит, я буду давать деньги, то я скоро перестану быть богатым человеком и в жопу начнут посылать меня.    
4.


Сема и Роза в ресторане. Сема налегает на водочку. Роза пытается его приструнить, но Сема не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сема, если ты сегодня нажрешься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Роза, ты хотела сказать жирного...    
5.


Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?    
6.


Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну:
- Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках.
- Папа, ты был таким сильным?
- Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.    
7.


Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.    
8.


- Сема, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом еще и снять не могла, аж кричала.    
9.


Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:
- Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.
- Он пристает хорошеньким девушкам?
- Очень!
- Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.    
10.


- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть все вместе значит: Фишман?    
11.


- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.    
12.


- Сара, твоему Боре уже 27 лет, а он до сих пор таки даже не целовал женщину.
- Циля, что ты такое говоришь?! Боря таки всегда целует маму на ночь!    
13.


- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?    
14.


- Софа! Ты забыла накраситься...
- Фима, та ничего страшного...
- Софа! Это ты так думаешь!    
15.


- Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!..
- Я летел к тебе пулей!
- Так тебя ж видели в баре...
- Так то ж рикошет...    
Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
- Доктор, вы шо-то перепутали.
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!    
- Сема, ты же богатый человек, почему ты посылаешь в жопу всех, кто тебя просит помочь деньгами?
- Изя, если всем, кто меня просит, я буду давать деньги, то я скоро перестану быть богатым человеком и в жопу начнут посылать меня.    
Сема и Роза в ресторане. Сема налегает на водочку. Роза пытается его приструнить, но Сема не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сема, если ты сегодня нажрешься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Роза, ты хотела сказать жирного...    
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?    
Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну:
- Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках.
- Папа, ты был таким сильным?
- Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.    
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.    
- Сема, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом еще и снять не могла, аж кричала.    
Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:
- Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.
- Он пристает хорошеньким девушкам?
- Очень!
- Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.    
- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть все вместе значит: Фишман?    
- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.    
- Сара, твоему Боре уже 27 лет, а он до сих пор таки даже не целовал женщину.
- Циля, что ты такое говоришь?! Боря таки всегда целует маму на ночь!    
- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?    
- Софа! Ты забыла накраситься...
- Фима, та ничего страшного...
- Софа! Это ты так думаешь!    
- Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!..
- Я летел к тебе пулей!
- Так тебя ж видели в баре...
- Так то ж рикошет...    
- Изя, Вы таки помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
- И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?