26 июня 2021 года в 17:18
Вечерний марафон юмора
Калейдоскоп позитивных картинок, мемов и фото с просторов интернета.
1.
18
6
12
Понравилось
12
Смотреть все фото в галерее
2.
8
12
-4
Не понравилось
-4
3.
22
7
15
Понравилось
15
4.
11
9
2
Понравилось
2
5.
14
9
5
Понравилось
5
6.
18
7
11
Понравилось
11
7.
16
5
11
Понравилось
11
8.
9
6
3
Понравилось
3
9.
19
7
12
Понравилось
12
10.
22
4
18
Понравилось
18
11.
20
6
14
Понравилось
14
12.
5
8
-3
Не понравилось
-3
Антидепрессантная тарелка.
13.
18
9
9
Понравилось
9
14.
10
5
5
Понравилось
5
15.
22
6
16
Понравилось
16
16.
немного из жизни...
*********
ОФИСНОЕ:
Работает у нас один паренёк, мы его зовём - "компьютер". И это не потому, что он дофига умный или точный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, как только его шеф оставляет без присмотра дольше чем на 5 минут
*********
ПЕЛЬМЕНИ, КАК ДЕТЕКТОР ИЗМЕНЫ:
Муж спалился на измене: сидели на кухне, он засыпал пельмени в кастрюлю и засёк время. Только посмотрел он на ту стену, где у нас часы никогда не висели. На вопрос "Кто она?" - не стал даже отпираться, хотя так и не понял, на чём спалился.
*********
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылезает реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас". И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.*****
********
Хозяин, у нас дыра в безопасности!
Ну слава Богу, хоть что-то у нас в безопасности/
*******
"Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?"
*******
Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...
********
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
********
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови её "Без труб и барабанов".
*********
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
**********
Ходил по куче собеседований, везде получал вежливое "Мы вам перезвоним". Злит. Ну что вам надо еще? У меня и образование есть, и вредных привычек нет, и зарплату прошу самую обычную. И вот очередное собеседование, третье за этот день, в кабинете эйчар и непосредственное начальство. Спрашивают меня: "Что ж, кем вы видите себя в нашей компании в ближайшее время?" А меня так достали эти тупые однотипные вопросы, что ответил: "Я вижу себя человеком, который ненавидит всех коллег из-за того, что приходится постоянно отвечать на глупые вопросы. Также я минимум раз в неделю обещаю орать на всех за то, что они неправильно пользуются офисной техникой, и выпиваю 3 ведра чая в день, потому что в большинстве случаев делать мне абсолютно нечего". Начальник восхищенно всплеснул руками: "Ну надо же, вылитый наш прошлый сисадмин. Берем!"
17.
Это любовь.....
24
5
19
Понравилось
19
18.
24
5
19
Понравилось
19
19.
20
6
14
Понравилось
14
20.
20
6
14
Понравилось
14
21.
21
7
14
Понравилось
14
22.
19
7
12
Понравилось
12
23.
19
7
12
Понравилось
12
24.
19
7
12
Понравилось
12
25.
24
7
17
Понравилось
17
26.
19
7
12
Понравилось
12
27.
28
7
21
Понравилось
21
28.
22
7
15
Понравилось
15
29.
Веселимся дальше...
13
5
8
Понравилось
8
30.
7
7
0
Понравилось
0
31.
20
5
15
Понравилось
15
32.
27
6
21
Понравилось
21
33.
21
8
13
Понравилось
13
34.
27
5
22
Понравилось
22
35.
21
7
14
Понравилось
14
36.
14
6
8
Понравилось
8
37.
16
6
10
Понравилось
10
38.
17
5
12
Понравилось
12
39.
27
6
21
Понравилось
21
40.
16
6
10
Понравилось
10
41.
4
3
1
Понравилось
1
42.
18
4
14
Понравилось
14
43.
13
5
8
Понравилось
8
44.
17
3
14
Понравилось
14
45.
18
4
14
Понравилось
14
46.
10
3
7
Понравилось
7
47.
8
6
2
Понравилось
2
48.
23
4
19
Понравилось
19
49.
6
4
2
Понравилось
2
50.
7
3
4
Понравилось
4
51.
12
4
8
Понравилось
8
52.
7
4
3
Понравилось
3
53.
20
5
15
Понравилось
15
54.
11
4
7
Понравилось
7
55.
10
5
5
Понравилось
5
56.
12
5
7
Понравилось
7
57.
10
5
5
Понравилось
5
58.
13
4
9
Понравилось
9
Антидепрессантная тарелка.
*********
ОФИСНОЕ:
Работает у нас один паренёк, мы его зовём - "компьютер". И это не потому, что он дофига умный или точный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, как только его шеф оставляет без присмотра дольше чем на 5 минут
*********
ПЕЛЬМЕНИ, КАК ДЕТЕКТОР ИЗМЕНЫ:
Муж спалился на измене: сидели на кухне, он засыпал пельмени в кастрюлю и засёк время. Только посмотрел он на ту стену, где у нас часы никогда не висели. На вопрос "Кто она?" - не стал даже отпираться, хотя так и не понял, на чём спалился.
*********
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылезает реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас". И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.*****
********
Хозяин, у нас дыра в безопасности!
Ну слава Богу, хоть что-то у нас в безопасности/
*******
"Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?"
*******
Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...
********
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
********
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови её "Без труб и барабанов".
*********
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
**********
Ходил по куче собеседований, везде получал вежливое "Мы вам перезвоним". Злит. Ну что вам надо еще? У меня и образование есть, и вредных привычек нет, и зарплату прошу самую обычную. И вот очередное собеседование, третье за этот день, в кабинете эйчар и непосредственное начальство. Спрашивают меня: "Что ж, кем вы видите себя в нашей компании в ближайшее время?" А меня так достали эти тупые однотипные вопросы, что ответил: "Я вижу себя человеком, который ненавидит всех коллег из-за того, что приходится постоянно отвечать на глупые вопросы. Также я минимум раз в неделю обещаю орать на всех за то, что они неправильно пользуются офисной техникой, и выпиваю 3 ведра чая в день, потому что в большинстве случаев делать мне абсолютно нечего". Начальник восхищенно всплеснул руками: "Ну надо же, вылитый наш прошлый сисадмин. Берем!"
1.
18
6
12
Понравилось
12
Смотреть все фото в галерее
2.
8
12
-4
Не понравилось
-4
3.
22
7
15
Понравилось
15
4.
11
9
2
Понравилось
2
5.
14
9
5
Понравилось
5
6.
18
7
11
Понравилось
11
7.
16
5
11
Понравилось
11
8.
9
6
3
Понравилось
3
9.
19
7
12
Понравилось
12
10.
22
4
18
Понравилось
18
11.
20
6
14
Понравилось
14
12.
5
8
-3
Не понравилось
-3
Антидепрессантная тарелка.
13.
18
9
9
Понравилось
9
14.
10
5
5
Понравилось
5
15.
22
6
16
Понравилось
16
16.
немного из жизни...
*********
ОФИСНОЕ:
Работает у нас один паренёк, мы его зовём - "компьютер". И это не потому, что он дофига умный или точный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, как только его шеф оставляет без присмотра дольше чем на 5 минут
*********
ПЕЛЬМЕНИ, КАК ДЕТЕКТОР ИЗМЕНЫ:
Муж спалился на измене: сидели на кухне, он засыпал пельмени в кастрюлю и засёк время. Только посмотрел он на ту стену, где у нас часы никогда не висели. На вопрос "Кто она?" - не стал даже отпираться, хотя так и не понял, на чём спалился.
*********
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылезает реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас". И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.*****
********
Хозяин, у нас дыра в безопасности!
Ну слава Богу, хоть что-то у нас в безопасности/
*******
"Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?"
*******
Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...
********
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
********
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови её "Без труб и барабанов".
*********
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
**********
Ходил по куче собеседований, везде получал вежливое "Мы вам перезвоним". Злит. Ну что вам надо еще? У меня и образование есть, и вредных привычек нет, и зарплату прошу самую обычную. И вот очередное собеседование, третье за этот день, в кабинете эйчар и непосредственное начальство. Спрашивают меня: "Что ж, кем вы видите себя в нашей компании в ближайшее время?" А меня так достали эти тупые однотипные вопросы, что ответил: "Я вижу себя человеком, который ненавидит всех коллег из-за того, что приходится постоянно отвечать на глупые вопросы. Также я минимум раз в неделю обещаю орать на всех за то, что они неправильно пользуются офисной техникой, и выпиваю 3 ведра чая в день, потому что в большинстве случаев делать мне абсолютно нечего". Начальник восхищенно всплеснул руками: "Ну надо же, вылитый наш прошлый сисадмин. Берем!"
17.
Это любовь.....
24
5
19
Понравилось
19
18.
24
5
19
Понравилось
19
19.
20
6
14
Понравилось
14
20.
20
6
14
Понравилось
14
21.
21
7
14
Понравилось
14
22.
19
7
12
Понравилось
12
23.
19
7
12
Понравилось
12
24.
19
7
12
Понравилось
12
25.
24
7
17
Понравилось
17
26.
19
7
12
Понравилось
12
27.
28
7
21
Понравилось
21
28.
22
7
15
Понравилось
15
29.
Веселимся дальше...
13
5
8
Понравилось
8
30.
7
7
0
Понравилось
0
31.
20
5
15
Понравилось
15
32.
27
6
21
Понравилось
21
33.
21
8
13
Понравилось
13
34.
27
5
22
Понравилось
22
35.
21
7
14
Понравилось
14
36.
14
6
8
Понравилось
8
37.
16
6
10
Понравилось
10
38.
17
5
12
Понравилось
12
39.
27
6
21
Понравилось
21
40.
16
6
10
Понравилось
10
41.
4
3
1
Понравилось
1
42.
18
4
14
Понравилось
14
43.
13
5
8
Понравилось
8
44.
17
3
14
Понравилось
14
45.
18
4
14
Понравилось
14
46.
10
3
7
Понравилось
7
47.
8
6
2
Понравилось
2
48.
23
4
19
Понравилось
19
49.
6
4
2
Понравилось
2
50.
7
3
4
Понравилось
4
51.
12
4
8
Понравилось
8
52.
7
4
3
Понравилось
3
53.
20
5
15
Понравилось
15
54.
11
4
7
Понравилось
7
55.
10
5
5
Понравилось
5
56.
12
5
7
Понравилось
7
57.
10
5
5
Понравилось
5
58.
13
4
9
Понравилось
9
Антидепрессантная тарелка.
*********
ОФИСНОЕ:
Работает у нас один паренёк, мы его зовём - "компьютер". И это не потому, что он дофига умный или точный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, как только его шеф оставляет без присмотра дольше чем на 5 минут
*********
ПЕЛЬМЕНИ, КАК ДЕТЕКТОР ИЗМЕНЫ:
Муж спалился на измене: сидели на кухне, он засыпал пельмени в кастрюлю и засёк время. Только посмотрел он на ту стену, где у нас часы никогда не висели. На вопрос "Кто она?" - не стал даже отпираться, хотя так и не понял, на чём спалился.
*********
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылезает реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас". И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.*****
********
Хозяин, у нас дыра в безопасности!
Ну слава Богу, хоть что-то у нас в безопасности/
*******
"Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?"
*******
Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...
********
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
********
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови её "Без труб и барабанов".
*********
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
**********
Ходил по куче собеседований, везде получал вежливое "Мы вам перезвоним". Злит. Ну что вам надо еще? У меня и образование есть, и вредных привычек нет, и зарплату прошу самую обычную. И вот очередное собеседование, третье за этот день, в кабинете эйчар и непосредственное начальство. Спрашивают меня: "Что ж, кем вы видите себя в нашей компании в ближайшее время?" А меня так достали эти тупые однотипные вопросы, что ответил: "Я вижу себя человеком, который ненавидит всех коллег из-за того, что приходится постоянно отвечать на глупые вопросы. Также я минимум раз в неделю обещаю орать на всех за то, что они неправильно пользуются офисной техникой, и выпиваю 3 ведра чая в день, потому что в большинстве случаев делать мне абсолютно нечего". Начальник восхищенно всплеснул руками: "Ну надо же, вылитый наш прошлый сисадмин. Берем!"
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
