Богомолы в Москве Вы окнов моете?  Нет, просто бухаю Боль Вот это я понимаю совет! За такой бодипозитив мы…

Сегодня днём в центре каменных джунглей столицы нашёл богомола.
Быстрая связь в чате с энтомологами вскрыла проблему - богомолы массово встречаются в Челябинской области, Чувашии. В 2016 году обнаруживались в Московской области. И вот сегодня - в Москве.
Гостя решил не оставлять, а взять домой на передержку. Все же надо быть гостеприимным к туристам.
Проблема была дать ему пожрать, но так как колония тараканов-блаберусов не так просто на полке стоит - позаимствовал от туда мелкую личинку.
Остальное на видео











#comment_208469087


Перевели они - https://t.me/retra/13002




#comment_208417003


Американский режиссер Квентин Тарантино в детстве поклялся никогда не делиться с матерью своими деньгами и сдержал слово. Об отношениях с родственницей звезда рассказал в интервью Page Six.


Актер отметил, что в юности обиделся на слова матери о его писательской карьере. В начальной школе Тарантино начал сочинять сценарии во время занятий, но из-за этого у него возникли проблемы с учителями. Преподаватели воспринимали увлечения мальчика как "вызывающий акт бунта".
Первый серьезный сценарий будущий режиссер "Криминального чтива" написал в 12 лет, но мать была недовольна работой сына. Ее не устраивали его проблемы в школе. "Она кричала на меня... А затем в середине своей тирады сказала: "О, эта твоя писательская карьера, которую ты делаешь. Это дерьмо закончено!"" - вспомнил режиссер.
Тогда мальчик придумал план мести. "Когда я стану успешным писателем, вы никогда не получите ни цента от моего успеха. Для тебя не будет дома, отпуска и Cadillac. Ты ничего не получишь", - решил он.
Спустя десятилетия Тарантино сдержал обещание. Он помог матери только однажды, когда у нее возникли серьезные проблемы с налоговой.
Источник


Недавно лежала в больнице, где меня избавляли от лишних, по мнению врачей, органов.
На утро после операции надо было сдать кровь. В процедурном кабинете медсестра продырявила оба локтевых сгиба, и не по одному разу, но не добыла ни капли крови. Тогда она меня отправила в "палату пробуждения" - это такая реанимация лайт, где не тяжёлые пациенты приходят в себя после операции. Там, мол, медсестры, более опытные.
В "палате пробуждения" история повторяется,  новые дырки, уже пошли в ход вены на кистях рук, но крови по-прежнему нет.
Реанимационная медсестра решает брать кровь из катетера на руке, что остался у меня после операции.  В этот момент мой мозг говорит: "не, ну я пошёл", и я теряю сознание. Прихожу в себя на короткое время, вокруг суета и реаниматологи. На вопросах реаниматологов: "что это с ней?" и "что будем делать?" отключаюсь снова.
Прихожу в себя окончательно на каталке в той же палате пробуждения, в носу кислород, в катетере - капельница. Местный фельдшер или мед брат пытается у меня ещё раз взять кровь. Результат прежний.  Первые две медсестры его отгоняют, мол, хватит тут перформансов. Докапываюсь, уползаю в палату.
Где-то через два часа меня зовут в процедурную, где собрались уже знакомые мне медсестры и новая, Супер Биг Босс Медсестра.  Знакомые медсестры объясняют, что мол, вот, сложный случай, девушка кровь не даёт, сознание теряет...
Супер Биг Босс Медсестра смотрит мои вены секунд 15, чуть шлепает по ним секунд 10, потом за 2 секунды втыкает иглу и ещё за 20 секунд набирает 2 полные пробирки крови, прилепляет ко мне ватку и уходит с выражением на лице




#comment_208458583
Фото сделала в Болоньи, Италия




#comment_208436639


Еду из Ленобласти в Крым. В Ростове-на-Дону поворачиваю на объездную, меня тормозит специалист машинного доения. Проверка документов, сходил типа глянул номер:
- ИмяИзОтчества, вы нарушаете!
- Что именно?
- Пересекли сплошную!
Ага. Двойную. На встречку в три ряда.
- Составляйте протокол.
Внимание выключается, "не прокатило, вычëркиваем":
- Желаю хорошо отдохнуть и не нарушайте больше.
В своих болотах начал бы звонить в
ССБ, тут не уверен, что есть смысл.


Однажды ко мне на приём пришла крайне тучная женщина. Не просто тучная, а крайне корпулентная, если следовать моде вворачивания новых слов. - Меня везде послали! То есть послали к Вам! - прохрипела клиентка вместо приветствия- Эндокринолог, терапевт, невро..лог или как его там..Короче,все! Ну и соседка тоже. - Ну раз соседка.. На что жалуетесь? - На сглаз. То есть порчу на полноту. - Дело, конечно, серьёзное. Давайте разбираться: кто, за что и как давно. - Ну смотрите : ем мало, в основном растительное, весь дом на мне - шевелюсь, не лежу, а пухну и пухну. Эндокринолог сказал, что проблем по его части нет и надо просто меньше есть, а куда меньше-то? Тоже мне врач. Все остальные тоже отфутболивают, вот к Вам меня теперь направили. Ну а соседка говорит, что Вы того самого: как психолог должны работать с энергетикой. А если не поможете - к бабке поеду. Дорого она берёт правда и живёт далеко, поэтому сначала к Вам в поликлинику пришла. Сошлись на том, что клиентка заведёт пищевой дневник и будет тщательно фиксировать съеденное в граммах на протяжении недели. Не могу сказать, что торги прошли легко: меня пытали на предмет свершения мгновенноно обряда снятия порчи. Я хотела было сослаться на диетолога и его Книгу Знаний, да вспомнила, что такового у нас ни в поликлинике, ни в городе нема. Через неделю мне вручили исписанную ученическую тетрадь и я начала читать :7.30 - завтрак : немножко несладкой овсянки, стаканчик кефира, половинка яблочка 8.30 - перекусик: горсточка изюмчика, яблочко, кефирчик 9.00 - перекусик : сочок, бананчик, семечки 11.00 - перекусик : несоленая грудка, огурчик, чаёк И далее по списку. В общей сложности 11 перекусиков, не считая полдника.- А граммы и объёмы почему не указывали? - полюбопытствовала я. - Ну что тут непонятного?! - вспыхнула клиентка - "яблочко" - значит некрупное! - Некрупное насколько? - До кулачка! До какого кулачка и в каком виде уточнять было конфликтоопасно. Кроме того, судя по расписанию, подошло время шестого перекуса. Ты не ты, когда голоден. - А сколько ложек Вы добавляете в несладкую овсянку? - Всего четыре чайные ложки! - А в несладкий чай? - Две. Через пару дней мы обе смотрели на итоговые цифры калорий суточного меню. Мне пришлось изрядно попыхтеть, уточняя, сколько калорий примерно содержится в женской горсти орехов и семечек, изюма и кураги. Все перекусы в расчётах были усреднены, потому что клиентка категорически отказывалась вспоминать, какой жирности пьёт, например, кефир. Не обезжиренный вроде, но в синем пакете точно. По усредненному минимуму набегало почти три тысячи. - Вот цифры - аккуратно я затеяла разоблачение порчи. - Не смешите мои подковы! - заняла боевую стойку клиентка: Что я, лошадь?! - Вот список продуктов и таблица калорийности. И.. - Я так и знала! - вспыхнула клиентка - Нужно было сразу ехать к бабке! Вы тут, в поликлинике, ничего делать для народа не хотите. Одно успокаивает : бесплатно!