22 августа 2021 года в 17:14
Травка Лицемерные мракобесы Жена давно хотела поесть в дорогом месте Как переехать в Австралию на пмж…
Надоел мне на балконе облупившийся деревянный пол, по которому мерзко ходить. Купила туда два куска очень приятного ковролина по скидке, теперь кошка с балкона уходить не хочет))
(function(key, value, expireSec, domain) {
var data = key + "=" + value + ";";
data += "path=/;";
if (expireSec != 0) {
var d = new Date();
d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000));
data += "expires=" + d.toUTCString() + ";";
}
if (domain) {
data += "domain=" + domain + ";";
}
document.cookie = data;
})("clpr1", "AA.AA.AAA.AAAAAA", 31536000, ".pikabu.ru");
(function(key, value, expireSec, domain) {
var data = key + "=" + value + ";";
data += "path=/;";
if (expireSec != 0) {
var d = new Date();
d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000));
data += "expires=" + d.toUTCString() + ";";
}
if (domain) {
data += "domain=" + domain + ";";
}
document.cookie = data;
})("clpr1", "AQ.AA.AAA.AAAAAA", 31536000, ".pikabu.ru");
Извините за трясущуюся камеру :)
UPD. К посту есть уточнения:#comment_209602253#comment_209630924
Шер Мухаммед Аббас Станикзай - глава политического офиса "Талибана" (запрещен в РФ) в Катаре.Плюс пишут, что "в 2020 году Станикзай впал в немилость к руководству "Талибана" (запрещенная в РФ организация) и его влияние на катарский офис сильно сократилось."То есть это не один из руководителей организации, как может показаться по текущему содержанию поста, а только их представитель в одной из стран мира.
Дочь главы политического офиса Талибана живет в Швейцарии . Ходит с открытым лицом , одевается свободно, по выбору и желанию. Лицемерные мракобесы. Интересно , а ее забьют камнями ????
https://twitter.com/veraizmaylova41/status/14287025147493212...
https://youtu.be/0FaQ3RMWwtU
Сводил ее в кафешку-столовку в Шереметьево. Формируйте чётче свои желания и приезжайте в аэропорт сытыми)))
#comment_209469784
В тот день, когда младший ребёнок "вылетел из гнезда", мы с мужем решили это радостное событие отметить. Посидели с вином на веранде местного ресторанчика, потом романтически прогулялись до дома, предвкушая секс в пустой квартире, по дороге зашли в магазин за нарзаном, чтобы в спальне было, чем утолять жажду...Вдруг около касс вижу я островок с сахарным песком и вспоминаю, что дома кончился сахар. И тут начинаются мои мучения. Понимаете, я такая вся секси-шмекси, на каблуках и в шелковом платье-комбинации, в процессе свидания с любимым мужчиной, и буду покупать какой-то банальный продукт! С другой стороны утром нечего класть в кашу и кофе... Дилемма... Наконец говорю мужу: "Если я куплю 1 кг сахара, это не нарушит наши планы?"На что муж с облегчением вздохнул и ответил: "Тогда я сейчас быстро за фейри сбегаю, а то посуду нечем мыть".PS Наших планов эти покупки не нарушили)
На днях друг рассказывает.
Знаешь, говорит, у нас с девушкой нет общего, нет взаимопонимания. Сварил я молодую кукурузу, едим под киношку горячую еще... и вижу - а она обгрызает только верхушки зерен, и О УЖАС, из початка сок не высасывает, початок улетает в мусор. И самое страшное - когда я предложил солью посыпать, она фукнула и посыпала свой початок сахаром...
А вчера в разговоре проскочило - мля, а она с жареной курицы зажаристую корочку обдирает и выбрасывает. В мусор. С брезгливым выражением лица. С таким же, как смотрит, когда я эту корочку ем. Мы, говорит, наверное не уживемся вместе.
Наверное. Нет ничего хуже, чем ежедневно видеть в партнере отвратительные для себя привычки, будь то корочка на жареной курице или еще что. Это путь в никуда.
P.S. Вспомнилась другая пара, они лет 20 женаты как. С виду противоположные очень. Худенький интроверт-парень и экстраверсивная пышка. Но счастливы. Как-то она сказала - знаешь, а мне пофигу, что он там творит. Если я пришла с работы, и вижу что он уставший и грустный, бросил носки в угол и лежит футбол смотрит, я свои носки бросаю рядом, достаю из холодоса два пива и падаю смотреть футбол. Вот лежим мы, смотрим футбол, чипсы хрумкаем, и так хорошо на душе, намного лучше, чем с порога убирать и спрашивать - какого хера ты носки разбросал и валяешься? Я, говорит, могу себе позволить носки разбросать и пить пиво вместо того, чтобы антрекоты готовить с психами на пике усталости. Которые никому не нужны.
Мне было шесть. Я шел по грязи и вдруг навстречу мне выпрыгнул мужик.- Школа аккордеона, малыш, приходи к нам! - крикнул он и сунул мне в руку распечатанное на принтере объявление "Школа аккордеона 247-15-14"И я понес это объявление маме. Я стоял перед ней со слезами на глазах и умолял её записать меня в "школааккордеонадвачетыресемьодинпятьодинчетыре", что бы это ни значило.Я даже близко в душе не знал, что такое аккордеон, но я очень-очень хотел.Мама вздохнула. Мама в студенчестве тусила. И мама шарила. Маме нужны внуки. И мама понимала, что сыну-аккордеонисту давать будут даже реже, чем сыну-басисту.Мама сказала "Ладно, подумаем", отвернулась и порвала объявление.С тех пор, я пять лет носил разные объявления, пока однажды не принёс объявление о наборе в школу гитары.К счастью, я попал в классическую школу, к несчастью, недешёвую.А маму с нами двумя только что кинул отчим, и ей было вообще не до моего музыкального образования, потому что ели мы в основном макароны с картошкой.Но она крутилась и исправно платила за моё недешёвое музыкальное образование.Когда через год я взбрыкнул, мол "да накой это надобно, маменька?!", она в первый и единственный раз прописала мне знатных люлей: ибо год горбатилась чтобы я пиликал и не выёживался.Я сказал "пооооонял" и пошел пиликать и не выёживаться.Но мой препод вдруг разглядел в дебрях лени немного потенциала и тютельку таланта. И он пошел к маме, чтобы совсем уж убить её этим:- Вашему ребенку нужна хорошая испанская гитара, а не это.. это, - он повертел в руках ту хрень, на которой я пиликал. - И я помогу вам выбрать.Мама подумала: "Да твою ж мать вот ты сука сука сука ну это ж четырехзначная цифра, а я детей кормлю подошвами от сношенных кроссовок!"Но вслух сказала:- Хорошо, мне тоже кажется, что ему нужен инструмент покачественнее.Мама подключила родню. Мне купили охрененную гитару, уточнив, что "это я сейчас тебе покупаю, но это тебе на день рождения". Шел август, а днюха в январе, но я согласился. Препод и правда был с нами, помогал и не взял за это не копейки.И препод начал меня учить уже на другом уровне. Как оказалось, говно с ленинградского завода музыкальных инструментов действительно не может обеспечить даже такой скромный талант, как у меня.В этот момент мне было 13.Учитель был помешан на фламенко и на Иванове-Крамском, и в конце первого года я начал переходить от упражнений к полноценным произведениям.Однажды я играл фламенко и вдруг некий голос в моей голове произнес:"Знаешь, с фламенко тебе будут давать даже реже, чем аккордеонистам."Я пошел к маме и мама сказала: "Голос ошибается." И тихо добавила: "Еще раз такое услышу..""Ну, получу люлей", додумал я уже вполне самостоятельно.Следующие три года я учился. Учился классике, теперь я знаю ноты и теорию музыки, но потом случилась беда: у нас просто напрочь закончились деньги.Тогда мама сказала: "Ну прости сын, ты же давно хотел бросить". И я сказал: "Ну да, давно хотел".И препод вытирал слезы и говорил, что даст нам любую скидку или рассрочку. Но мама не согласилась, её всегда до тошноты бесит быть кому-то должной.В 1999-м наш класс поехал на последний звонок, и я взял гитару. Даже не знаю, чем я хотел их удивить больше, Прелюдией Крамского или Легендой Альбениса.И вдруг незнакомый мне парень взял у меня гитару и, отчаянно сбиваясь, сыграл "Звезду" Цоя. Я сказал, "Ну что ты, я ж классику играю, такое я не умею". И тогда он произнес поистине волшебную фразу:"Я буду тебя учить, и ты сыграешь её быстрее, чем через месяц".Я играл её не сбиваясь через семь минут. И когда все незнакомые мне парни и девчонки вокруг стали подпевать, я наконец понял в чем же был смысл.Я предал классику. Я начал резво пожирать все те дворовые песни, от которых меня так оберегал учитель, но, благодаря учителю, они пожирались с огромной скоростью.Когда мама сказала: "Голос ошибается", она была абсолютно права.Классическая школа помогла мне вытеснить любого "недогитариста" в округе. Оставался один, но он играл только гражданку, ну а я играл всё остальное.Наверное кульминацией был момент, когда я сильно опоздал к другу на день рождения: они праздновали на холмах с кучей друзей, а я почему-то пришел позже. Когда они увидели, что я бреду с гитарой, они начали толпой скандировать моё имя. А это было 9-го мая. И почему-то именно в этот момент над всем городом бахнул салют.Я несколько раз был счастлив в жизни, но не могу или не хочу рассказывать про это. Но тогда я был счастлив, и я любил абсолютно всех, начиная с мужика с объявлениями про аккордеон, и заканчивая пьяной, но очень красивой девчонкой, которая кричала моё имя под салютом, хотя она конечно совсем не знала кто это вообще такой.Мам, я тебя люблю.И, как это часто бывает, ты была права.(с) Клим Сергеев
Предположим, мы получаем вот такую таблицу, состоящую из тысяч строк, многие из которых пустые:
Задача: у нас есть всего час, чтобы избавить таблицу от этих пустых строк. Естественно, вручную здесь никак не управиться, так что вот лайфхак.
Выбираем целиком один из столбцов,
щелкнув по его заголовку:
Используем комбинацию клавиш
CTRL+G и щелкаем по "
Выделить":
В следующем окне выбираем "
Пустые ячейки" и нажимаем на
ОК:
Excel выбрал все пустые ячейки, так что теперь используем комбинацию клавиш
CTRL+- (контрол минус), в открывшемся окне выбираем опцию "
Строку" и нажимаем на
ОК:
Вот и всё! Задача выполнена меньше, чем за минуту (а этих пустых строк в таблицы могли быть
хоть тысячи!).
Еще более подробно данный трюк я представил вот в этом видео,
советую его посмотреть:
Недавно девятилетняя кофемашина стала варить водянистый кофе, вот прям разбавленый.Машинка отличная, никаких нареканий к ней не было, до сих пор продают (почти реклама).Стала узнавать сколько стоит ремонт, что могло сломаться. Нашла канал на ютубе, где мастер выкладывал ролики о наиболее частых поломках, в комментариях указывал контактный телефон привязанный к вайберу.Написала, ответил сразу - в чем причина (сбились настройки помола) и как решить (двумя прямыми руками и парой отвёрток).Муж разобрал, перенастроил и собрал не более чем за два часа.Т.е. не пришлось тратить время на поездку дважды туда-обратно в СЦ, стоимость поломки тоже неизвестно во сколько бы зарядили.Очень мастера просила прислать номер карты, чтоб отправить благодарность - не дал.Сказал чтоб если что и дальше обращались.Не представляю как рады такому альтруизму сервисные центры, человек очень крут.
Несколько источников сообщили о прекращении разработки и поддержки парсера ресурсов для бесплатного просмотра фильмов и сериалов HD Videobox.
Об этом сообщил модератор темы приложения на 4PDA
Также запись появилась в Telegram-канале HD VideoBox Chat
Ты был хорошим и верным другом!
Видео: https://t.me/moscowmap/38394
У ауешных детишек новая мода. Добрались до электросамокатов...
(function(key, value, expireSec, domain) {
var data = key + "=" + value + ";";
data += "path=/;";
if (expireSec != 0) {
var d = new Date();
d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000));
data += "expires=" + d.toUTCString() + ";";
}
if (domain) {
data += "domain=" + domain + ";";
}
document.cookie = data;
})("clpr1", "AA.AA.AAA.AAAAAA", 31536000, ".pikabu.ru");
(function(key, value, expireSec, domain) {
var data = key + "=" + value + ";";
data += "path=/;";
if (expireSec != 0) {
var d = new Date();
d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000));
data += "expires=" + d.toUTCString() + ";";
}
if (domain) {
data += "domain=" + domain + ";";
}
document.cookie = data;
})("clpr1", "AQ.AA.AAA.AAAAAA", 31536000, ".pikabu.ru");
Извините за трясущуюся камеру :)
UPD. К посту есть уточнения:#comment_209602253#comment_209630924
Шер Мухаммед Аббас Станикзай - глава политического офиса "Талибана" (запрещен в РФ) в Катаре.Плюс пишут, что "в 2020 году Станикзай впал в немилость к руководству "Талибана" (запрещенная в РФ организация) и его влияние на катарский офис сильно сократилось."То есть это не один из руководителей организации, как может показаться по текущему содержанию поста, а только их представитель в одной из стран мира.
Дочь главы политического офиса Талибана живет в Швейцарии . Ходит с открытым лицом , одевается свободно, по выбору и желанию. Лицемерные мракобесы. Интересно , а ее забьют камнями ????
https://twitter.com/veraizmaylova41/status/14287025147493212...
https://youtu.be/0FaQ3RMWwtU
Сводил ее в кафешку-столовку в Шереметьево. Формируйте чётче свои желания и приезжайте в аэропорт сытыми)))
#comment_209469784
В тот день, когда младший ребёнок "вылетел из гнезда", мы с мужем решили это радостное событие отметить. Посидели с вином на веранде местного ресторанчика, потом романтически прогулялись до дома, предвкушая секс в пустой квартире, по дороге зашли в магазин за нарзаном, чтобы в спальне было, чем утолять жажду...Вдруг около касс вижу я островок с сахарным песком и вспоминаю, что дома кончился сахар. И тут начинаются мои мучения. Понимаете, я такая вся секси-шмекси, на каблуках и в шелковом платье-комбинации, в процессе свидания с любимым мужчиной, и буду покупать какой-то банальный продукт! С другой стороны утром нечего класть в кашу и кофе... Дилемма... Наконец говорю мужу: "Если я куплю 1 кг сахара, это не нарушит наши планы?"На что муж с облегчением вздохнул и ответил: "Тогда я сейчас быстро за фейри сбегаю, а то посуду нечем мыть".PS Наших планов эти покупки не нарушили)
На днях друг рассказывает.
Знаешь, говорит, у нас с девушкой нет общего, нет взаимопонимания. Сварил я молодую кукурузу, едим под киношку горячую еще... и вижу - а она обгрызает только верхушки зерен, и О УЖАС, из початка сок не высасывает, початок улетает в мусор. И самое страшное - когда я предложил солью посыпать, она фукнула и посыпала свой початок сахаром...
А вчера в разговоре проскочило - мля, а она с жареной курицы зажаристую корочку обдирает и выбрасывает. В мусор. С брезгливым выражением лица. С таким же, как смотрит, когда я эту корочку ем. Мы, говорит, наверное не уживемся вместе.
Наверное. Нет ничего хуже, чем ежедневно видеть в партнере отвратительные для себя привычки, будь то корочка на жареной курице или еще что. Это путь в никуда.
P.S. Вспомнилась другая пара, они лет 20 женаты как. С виду противоположные очень. Худенький интроверт-парень и экстраверсивная пышка. Но счастливы. Как-то она сказала - знаешь, а мне пофигу, что он там творит. Если я пришла с работы, и вижу что он уставший и грустный, бросил носки в угол и лежит футбол смотрит, я свои носки бросаю рядом, достаю из холодоса два пива и падаю смотреть футбол. Вот лежим мы, смотрим футбол, чипсы хрумкаем, и так хорошо на душе, намного лучше, чем с порога убирать и спрашивать - какого хера ты носки разбросал и валяешься? Я, говорит, могу себе позволить носки разбросать и пить пиво вместо того, чтобы антрекоты готовить с психами на пике усталости. Которые никому не нужны.
Мне было шесть. Я шел по грязи и вдруг навстречу мне выпрыгнул мужик.- Школа аккордеона, малыш, приходи к нам! - крикнул он и сунул мне в руку распечатанное на принтере объявление "Школа аккордеона 247-15-14"И я понес это объявление маме. Я стоял перед ней со слезами на глазах и умолял её записать меня в "школааккордеонадвачетыресемьодинпятьодинчетыре", что бы это ни значило.Я даже близко в душе не знал, что такое аккордеон, но я очень-очень хотел.Мама вздохнула. Мама в студенчестве тусила. И мама шарила. Маме нужны внуки. И мама понимала, что сыну-аккордеонисту давать будут даже реже, чем сыну-басисту.Мама сказала "Ладно, подумаем", отвернулась и порвала объявление.С тех пор, я пять лет носил разные объявления, пока однажды не принёс объявление о наборе в школу гитары.К счастью, я попал в классическую школу, к несчастью, недешёвую.А маму с нами двумя только что кинул отчим, и ей было вообще не до моего музыкального образования, потому что ели мы в основном макароны с картошкой.Но она крутилась и исправно платила за моё недешёвое музыкальное образование.Когда через год я взбрыкнул, мол "да накой это надобно, маменька?!", она в первый и единственный раз прописала мне знатных люлей: ибо год горбатилась чтобы я пиликал и не выёживался.Я сказал "пооооонял" и пошел пиликать и не выёживаться.Но мой препод вдруг разглядел в дебрях лени немного потенциала и тютельку таланта. И он пошел к маме, чтобы совсем уж убить её этим:- Вашему ребенку нужна хорошая испанская гитара, а не это.. это, - он повертел в руках ту хрень, на которой я пиликал. - И я помогу вам выбрать.Мама подумала: "Да твою ж мать вот ты сука сука сука ну это ж четырехзначная цифра, а я детей кормлю подошвами от сношенных кроссовок!"Но вслух сказала:- Хорошо, мне тоже кажется, что ему нужен инструмент покачественнее.Мама подключила родню. Мне купили охрененную гитару, уточнив, что "это я сейчас тебе покупаю, но это тебе на день рождения". Шел август, а днюха в январе, но я согласился. Препод и правда был с нами, помогал и не взял за это не копейки.И препод начал меня учить уже на другом уровне. Как оказалось, говно с ленинградского завода музыкальных инструментов действительно не может обеспечить даже такой скромный талант, как у меня.В этот момент мне было 13.Учитель был помешан на фламенко и на Иванове-Крамском, и в конце первого года я начал переходить от упражнений к полноценным произведениям.Однажды я играл фламенко и вдруг некий голос в моей голове произнес:"Знаешь, с фламенко тебе будут давать даже реже, чем аккордеонистам."Я пошел к маме и мама сказала: "Голос ошибается." И тихо добавила: "Еще раз такое услышу..""Ну, получу люлей", додумал я уже вполне самостоятельно.Следующие три года я учился. Учился классике, теперь я знаю ноты и теорию музыки, но потом случилась беда: у нас просто напрочь закончились деньги.Тогда мама сказала: "Ну прости сын, ты же давно хотел бросить". И я сказал: "Ну да, давно хотел".И препод вытирал слезы и говорил, что даст нам любую скидку или рассрочку. Но мама не согласилась, её всегда до тошноты бесит быть кому-то должной.В 1999-м наш класс поехал на последний звонок, и я взял гитару. Даже не знаю, чем я хотел их удивить больше, Прелюдией Крамского или Легендой Альбениса.И вдруг незнакомый мне парень взял у меня гитару и, отчаянно сбиваясь, сыграл "Звезду" Цоя. Я сказал, "Ну что ты, я ж классику играю, такое я не умею". И тогда он произнес поистине волшебную фразу:"Я буду тебя учить, и ты сыграешь её быстрее, чем через месяц".Я играл её не сбиваясь через семь минут. И когда все незнакомые мне парни и девчонки вокруг стали подпевать, я наконец понял в чем же был смысл.Я предал классику. Я начал резво пожирать все те дворовые песни, от которых меня так оберегал учитель, но, благодаря учителю, они пожирались с огромной скоростью.Когда мама сказала: "Голос ошибается", она была абсолютно права.Классическая школа помогла мне вытеснить любого "недогитариста" в округе. Оставался один, но он играл только гражданку, ну а я играл всё остальное.Наверное кульминацией был момент, когда я сильно опоздал к другу на день рождения: они праздновали на холмах с кучей друзей, а я почему-то пришел позже. Когда они увидели, что я бреду с гитарой, они начали толпой скандировать моё имя. А это было 9-го мая. И почему-то именно в этот момент над всем городом бахнул салют.Я несколько раз был счастлив в жизни, но не могу или не хочу рассказывать про это. Но тогда я был счастлив, и я любил абсолютно всех, начиная с мужика с объявлениями про аккордеон, и заканчивая пьяной, но очень красивой девчонкой, которая кричала моё имя под салютом, хотя она конечно совсем не знала кто это вообще такой.Мам, я тебя люблю.И, как это часто бывает, ты была права.(с) Клим Сергеев
Предположим, мы получаем вот такую таблицу, состоящую из тысяч строк, многие из которых пустые:
Задача: у нас есть всего час, чтобы избавить таблицу от этих пустых строк. Естественно, вручную здесь никак не управиться, так что вот лайфхак.
Выбираем целиком один из столбцов,
щелкнув по его заголовку:
Используем комбинацию клавиш
CTRL+G и щелкаем по "
Выделить":
В следующем окне выбираем "
Пустые ячейки" и нажимаем на
ОК:
Excel выбрал все пустые ячейки, так что теперь используем комбинацию клавиш
CTRL+- (контрол минус), в открывшемся окне выбираем опцию "
Строку" и нажимаем на
ОК:
Вот и всё! Задача выполнена меньше, чем за минуту (а этих пустых строк в таблицы могли быть
хоть тысячи!).
Еще более подробно данный трюк я представил вот в этом видео,
советую его посмотреть:
Недавно девятилетняя кофемашина стала варить водянистый кофе, вот прям разбавленый.Машинка отличная, никаких нареканий к ней не было, до сих пор продают (почти реклама).Стала узнавать сколько стоит ремонт, что могло сломаться. Нашла канал на ютубе, где мастер выкладывал ролики о наиболее частых поломках, в комментариях указывал контактный телефон привязанный к вайберу.Написала, ответил сразу - в чем причина (сбились настройки помола) и как решить (двумя прямыми руками и парой отвёрток).Муж разобрал, перенастроил и собрал не более чем за два часа.Т.е. не пришлось тратить время на поездку дважды туда-обратно в СЦ, стоимость поломки тоже неизвестно во сколько бы зарядили.Очень мастера просила прислать номер карты, чтоб отправить благодарность - не дал.Сказал чтоб если что и дальше обращались.Не представляю как рады такому альтруизму сервисные центры, человек очень крут.
Несколько источников сообщили о прекращении разработки и поддержки парсера ресурсов для бесплатного просмотра фильмов и сериалов HD Videobox.
Об этом сообщил модератор темы приложения на 4PDA
Также запись появилась в Telegram-канале HD VideoBox Chat
Ты был хорошим и верным другом!
Видео: https://t.me/moscowmap/38394
У ауешных детишек новая мода. Добрались до электросамокатов...
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
